|
C'est
un miroir magique : Si on ne lui dit pas la vérité, on disparaît !
Une rousse passe devant et dit : - Je pense que ce sont les rousses qui
attirent le plus les hommes.
Et elle disparaît !
Une brune passe devant et dit : - Je pense que ce sont les brunes qui attirent
le plus les hommes.
Et elle disparaît !
Une blonde passe devant et dit : - Je pense...
Et elle disparaît !!!
Le
Chef, à la secrétaire blonde :
- Mademoiselle, c'est la 4ème fois de suite que vous arrivez en retard cette
semaine ! Qu'en concluez-vous ?
- Ben... je sais pas moi... Qu'on est jeudi ?
Une
blonde est au lit avec son amant lorsque le téléphone sonne. Elle décroche et
entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers le gars en lui disant :
- C'était Gérard. Il m'a dit de ne pas m'inquiéter et de ne pas l'attendre ce
soir car il joue aux cartes avec toi.
Dans
un café, un homme aborde une belle blonde, cette dernière le questionne,
- Que
fais-tu dans la vie, pépé ?
- Je suis poête.
- Ah oui! alors fais moi une prose !!!
- Comment tu t'appelles ?
- Denise
- Denise, veux-tu que je te dise...
- Merde, j'aurais du lui dire que je m'appelle Thérèse!!!!
Une
blonde retrouve une de ses copines, blonde aussi. - Holalalalalala,
j'ai encore râté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau
"30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
Une
blonde rentre dans une bibliothèque et demande à l'accueil : - BONJOUR, JE
VOUDRAIS UN HAMBURGER, UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE !!!
Le bibliothécaire : - Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.
La blonde en chuchotant : - Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca
et une grande frite...
C'est
une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui
chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le Barman lui répond : - De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : - Où sont vos
toilettes ?
Deux
blondes dans un stationnement sont en train d'essayer d'ouvrir la porte de leur
voiture dont la serrure s'est bloquée. La première dit à l'autre : - Je
n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.
Monsieur
et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic.
Madame lui chuchote à l'oreille : - "Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de
faire l'amour à trois ?"
L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne
lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- "D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir."
Elle s'exclame alors : - "YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!"
Une
blondinette est sur le point d'aller au lit avec un jeune gars rencontré en
boite de nuit.
Contre toute attente, elle pique une crise de larmes.
- "J'ai peur que tu te fasses une fausse idée de moi" avoue-t-elle
entre deux sanglots.
"Tu sais, je ne suis vraiment pas ce genre de fille !"
- "Je te crois," lui répond le gars, tentant de la réconforter.
- "Tu es le premier," dit-elle la gorge serrée.
- "Le premier avec qui tu vas faire l'amour ?"
- "Non !" répond Cindy. "le premier qui me croit."
Une
blonde et son mec se promènent dans un parc, la blonde lève les yeux au ciel
et dit :
- Oh ! Regarde ! Une avion !
Son mec lui répond aussitôt : - C'est pas une avion, c'est un avion.
Alors la blonde lui dit : - Ah! ben dit donc, tu as de
bien bons yeux toi !
Une
blondinette rentre le soir chez sa mère après l'école :
- Aujourd'hui on a appris à compter et les autres filles, elles arrivent
seulement jusqu'à 3 mais moi, regarde :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10, c'est bien, hein maman, c'est parce que je suis blonde tu
crois ?
- Mais oui ma fille, mais oui.
Le lendemain:
- Maman, aujourd'hui on a appris l'alphabet; ben les autres filles, elles
arrivent à "e" et moi ben: a b c d e f g h.
C'est bien Maman hein, c'est parce que je suis blonde ?
- Mais bien sûr.
Le surlendemain, la blondinette rentre de piscine :
- Maman, maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite
poitrine et moi ben tu sais comment je suis faite...
(et elle exhibe son superbe 95C). C'est parce que je
suis blonde, maman, hein ?
- Ah non, ça c'est parce que tu as 18 ans.
Une
blonde arrive aux urgences avec son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande : - Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous voulez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot ! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma
poitrine.
Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour
avoir d'aussi beaux seins...
Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé de ce que
m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage
dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille.
Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre
oreille avant de presser la détente...
En
ville, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses
tandis qu'elle monte dans le bus.
Une passante indignée dit à son mari :
Tu n'trouves pas honteux la façon dont les hommes
regardent le derrière de cette blonde qui monte dans le bus ?
Et le mari répond : Quel bus ?
C'est
un gars qui vient de faire cadeau d'un téléphone portable à sa femme, une
ravissante blonde.
Il lui explique toutes les fonctions en long et en large: transfert d'appel,
consultation des messages, enregistrement du message de la boite vocale, etc.
Le lendemain, alors qu'il est au travail, il l'appelle pour lui demander si
elle est toujours contente de son cadeau :
"Bonjour chérie! Alors, ton téléphone te plaît toujours autant ?"
"Oh oui, c'est formidable chéri. Il est tellement mignon... et en plus je
te reçois parfaitement.
Mais il y a une chose que je ne comprends pas bien: comment as-tu deviné que
j'étais chez l'esthéticienne ?"
Une
blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée
par une femme-flic qui est également blonde.
La fliquette demande à voir le permis de conduire de
la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande : - Ca ressemble à
quoi ?
La fliquette répond : - C'est rectangulaire, et il y
a votre photo dessus.
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend
à la fliquette.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous
étiez aussi dans la police...
Un
policier intercepte une voiture.
Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant de
la voiture et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande : - Oui monsieur l'agent,
qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame
est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie : - Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il
n'y a plus de place devant !!!
Un
ventriloque fait un spectacle avec une marionnette représentant une femme
blonde.
Pendant tout le spectacle, il fait raconter à la marionnette des gags douteux
sur les blondes.
A la fin du spectacle, une blonde s'approche et crie au scandale, disant que
c'est incroyable de trouver encore de nos jours quelqu'un qui raconte des
histoires aussi bêtes sur les blondes.
Le ventriloque gêné lui dit : Mais madame, ce ne sont que des histoires drôles.
Et la blonde répond : Toi ta gueule, c'est pas à toi que je parle !
Une
blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de
répondre à un quiz pour les départager.
Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions.
Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j' ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
Le chef du personnel se justifie : - Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf
réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'u ne autre
? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne
sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".
Une
blonde est en vacances en Louisiane, aux Etats-Unis.
Elle entre dans un magasin de chaussures car elle veut à tout prix s'acheter
une paire de soulier de crocodile pendant son séjour.
Le prix des souliers est si élevé qu'elle essaie de marchander avec le vendeur.
Ce dernier étant intransigeant, elle lui dit : - Laissez faire, je vais m'en
chasser moi-même.
Et elle quitte le magasin.
A la fin de la journée, le vendeur, en rentrant chez lui, passe devant un
marécage et voit la blonde, dans l'eau jusqu'à la taille, armée d'un fusil.
Sur le bord du marécage, cinq ou six crocodiles sont morts, alignés sur la
terre ferme.
A ce moment, il voit dans l'eau un énorme crocodile de 10 ou 12 mètres
s'approcher de la blonde.
Bang ! La blonde l'abat, le traîne sur la terre ferme, le retourne sur le dos
et dit :
- Merde ! Celui-là non plus n'a pas de souliers !
Une
hôtesse de l'air blonde revient de son travail.
Ses copines lui demandent : - Alors, t'étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien
vouloir dire et regarde dans le dico : 'Helvètes : habitants de la Suisse.'
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent :
- Alors, cette fois, t'étais où ?
- En Grèce. C'était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh… Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : 'Hellènes :
habitants de la Grèce.'
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent : - C'était bien ton
voyage ?
- Génial, j'étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m'en parlez pas ! Tous des cons !
Deux
touristes visitent la Nouvelle-Zélande.
En approchant le village répertorié au Guiness Book
comme ayant le plus long nom au monde
(Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu),
les deux voyageurs se posent tout naturellement la question de savoir comment
un tel nom se prononce.
Ils en sont encore à supputer lorsque vient l'heure du repas.
Ils s'arrêtent dans un fast-food et en prenant la commande, ils en profitent
pour se renseigner auprès de la serveuse, une blonde platine :
"Mademoiselle, pourriez-vous nous dire où nous sommes ici, en prononçant
ce nom très lentement ?"
Et la blonde se penche vers eux par dessus son comptoir et dit: "Beurrrrrr, gueurrrrrr, Kiiiing."
C'est
une blonde en voiture. Elle fait n'importe quoi. Elle double un mec, lui fait
une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux
rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa
portière et lui dit, furieux : - Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends
de ta bagnole tout de suite !
La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !
La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture
et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde
en train de sourire (bêtement).
Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la
voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture,
enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la
carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la
blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare.
Furax, il lui dit : - ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de
conne ???
- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que
vous vous retournez, je sors du cercle...
Un décorateur et une dame sont en train de choisir les
couleurs pour les pièces de l'étage d'une maison.
Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle.
Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre, l'ouvre et crie : - LE
COTÉ VERT, EN HAUT !
Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle.
Le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre,
l'ouvre et hurle : - LE COTÉ VERT, EN HAUT !
La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore.
Dans la troisième pièce, la dame exprime le voeu d'avoir un rose chaud.
Le décorateur écrit ça tout de suite sur son calepin, puis se dirige à nouveau
vers la fenêtre, l'ouvre pour hurler : - LE COTÉ VERT, EN HAUT !
La dame n'y tient plus et demande : - Pourquoi hurlez-vous 'LE COTÉ VERT, EN HAUT' systématiquement ?
- Oh, je vous demande pardon madame, mais j'ai des blondes qui sont en train de
dérouler du gazon en bas dans le jardin...
Un
homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre,
après une mort apparemment violente.
Celui-ci demande : " Mais qu'est ce qui s'est passé ? "
L'homme explique : " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais
un groupe de femmes, 6 blondes et une brune.
En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles,
un coup de vent nous a fait basculer.
On a tous réussi à se retenir aux cordages.
Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du
poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie.
Comme j'étais le seul homme... "
Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un
troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au
Paradis.
Il demande immédiatement aux arrivantes : " Mais ce brave homme qui s'est
sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "
L'une des blondes explique : " Bah, c'est à cause de cette maudite brune
qui nous accompagnait...
Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il
mériterait qu'on l'applaudisse... "
Une
blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby : la pêche sur lac
glace.
Alors, voila qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait
les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va
gaiement pour sa première expérience.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le
matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou
dans la glace, une grosse voix retentit :
Il n'y a pas de poisson sous la glace !
Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit tabouret, son
matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence
à faire un trou dans la glace...
3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix : Il n'y a pas de poissons sous
la glace !!!!
Là, c'est trop! Mais elle est blonde : elle persiste! Allez, un peu plus loin,
puis encore un trou et de nouveau la voix : Il n'y pas de poissons sous la
glace !!!!!!!!!!
Pétrifiée, elle lève la tête et dit " Dieu, c'est vous ? Etes-vous là ? et la voix répond: Non pétasse, c'est le Directeur de la
patinoire !!!
La
version blonde :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de
nuit...
Les copines blondes : - Ahhh !
Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes : - Aaaahh !
- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"
Les copines blondes : - Aaaaaaahhhh !
- Alors, il m'enlève ma culotte.
Les copines blondes : - AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte ?
La
version programmeur :
Un
programmeur raconte à ses copains programmeurs :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains programmeurs : - Aaaah !
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.
Les copains programmeurs : - Aaaahhh !!!
- Elle répond par "Déshabille-moi !!!"
Les copains programmeurs :- AAAAAHHHH !!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon
PC...
Les copains programmeurs: -OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison ? C'est quoi
son processeur ?
Une
blonde désire passer à l'émission " Qui veut gagner des millions ?".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par quelqu'un
d'autre.
Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question des sélections, répond
au hasard très vite " A-B-C-D ".
Coup de bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se
retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
1ère question : "Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige
rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs
B - Nains
C - Elfes
D - Lutins "
La blonde se sent pâlir, elle s'exclame :
"Mais c'est super difficile, comme question...! ", elle hésite, elle
ne sait pas, elle soupire, pleurniche, etc...
L'animateur intervient : " Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de
vos jokers : l'avis du public, le 50/50 ou appeler un ami ".
La blonde : " Oui, bonne idée, je vais appeler Jason, je l'ai rencontré
hier en boîte, il est géniaaal... "
Le numéro est composé, et Jason décroche :
L'animateur :" Bonjour Jason ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Priscilla qui joue pour la question à 1000 francs "
La blonde :" Allô, Jason ? Salut, c'est Priscilla,
dis, à ton avis......... je prends le 50/50 ou l'avis du public ? "
Une
rousse, une brune et une blonde se retrouvent sur le toit d'un édifice en feu.
Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de jeunes du quartier
se sont réunis pour aider les malheureuses.
Ils sont en bas et tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et
crient : - "Sautez ! Sautez sur la couverture !"
La brune saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes
l'enlèvent et SPLAT ! La brune s'écrase sur le sol.
Les jeunes se remettent en position et crient encore : - "Sautez ! Sautez!
Nous allons vous attraper !"
La rousse crie : - "Pas question! Vous allez enlever la couverture et je
vais me casser la figure sur le sol !
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que nous détestons les
brunes...
Pas de problème pour les rousses. On les aime bien !"
La rousse saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les jeunes
l'enlèvent et SPLAT ! La rousse s'écrase sur le sol.
Les jeunes rigolent et se replacent en position, la couverture bien tendue et
crient à la blonde maintenant seule au sommet de l'édifice : - "Saute !
Saute sur la couverture !
- Pas question! réplique la blonde. J'ai vu ce que vous avez fait pour la
rousse et la brune !
- Ne t'en fais pas, s'écrient les jeunes. Nous aimons les blondes, nous
n'enlèverons pas la couverture !
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre après ce que vous avez fait...
Je suis peut-être blonde, mais je ne suis pas folle !
Si vous voulez que je saute, placez la couverture par terre et reculez-vous
d'une dizaine de mètres..."
Une
blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de
prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin
d'emprunter 5000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la
blonde tend les clés d'une Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et
tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Le directeur de la banque et ses agents se paient une
bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé une Rolls
de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars.
Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage
souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les
intérêts, qui se montent à 15 dollars et 41 cents.
L'agent de prêt dit: " Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait
affaire avec vous, et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous
sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et
nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire.
Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000
dollars ? "
La blonde répond: " A quel autre endroit à New York puis-je garer ma
voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et m'attendre à la retrouver
là à mon retour ? "
Deux
mecs ne se connaissant pas et descendant quelques bières discutent :
- Tu vois ces deux blondes là-bas ? Et bien, l'une est ma femme et l'autre est
ma maîtresse.
L'autre gars le regarde et dit : - Ah, toi aussi !
|
